• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: творчество по теме (список заголовков)
09:19 

Внеплановое...

Руку Кремля обнаружили сказу же, на месте преступления. Она торчала из пулевого отверстия на теле раненого героя войны за независимость всех свободолюбивых народов постсоветского пространства от российской агрессии и здравого смысла и на языке глухонемых транслировала кремлевскую пропаганду. Доктору впоследствии даже пришлось ее ампутировать, потому что рука, помимо прочего, показывала неприличные жесты и мешала извлекать пулю. Еще одну кремлевскую конечность (тоже левую) примерно в то же время обнаружили во Франции, где та занималась форменным вредительством исторического масштаба: закрашивала надпись «Ганна з Києва, найкраща з усіх корольов вашої недорозвинений Франції» на памятнике славной дочери украинского народа с явной целью заменить ее на фейковое «Anna Russe». Третью хирургическим, опять же, путем извлекли из заднепроходного отверстия одного скандального журналиста, который оказался на нее нанизан, как Петрушка из кукольного театра. Зрадника в строгом соответствии с законом Незалежной повторно отправили под суд, а руку, вместе с другими собранными за отчетный период аналогичными трофеями, закупорили в банку с формалином, соответствующим образом пронумеровали и в свинцовом контейнере доставили в кабинет президента. Президент пересчитал их, горестно вздохнул, икнул, поморщился и немедленно вызвал к себе министра внутренних дел, главу СБУ, генерального прокурора и секретаршу с новым шкаликом «Хортицы»…

- Ну и как это понимать?! – гневно вопросил главный защитник Европы от Путина, малоземелья и уныния, привычным жестом сгоняя со стола с банками назойливую белочку. Та ловко перебралась на спинку президентского кресла и почтительно притихла.
- Работаем! – не без гордости ответствовал главный МВДешник. – Повышаем раскрываемость.
- Это я в курсе, смотрел отчет твоего пухлого друга на моем канале… Мне другое интересно, - президент перевел взгляд на спецслужбиста и подозрительно прищурился, белочка за его плечом тоже прищурилась и на всякий случай угрожающе сжала кулачки, - откуда их у нас столько развелось ааа?!!
СБУшник на мгновение задумался, окинул кабинет профессиональным взглядом и тревожным шепотом приказал:
- Замрите!
- Чегооо?
- Замрите, говорю! – повторил сквозь зубы, осторожно обходя президентский стол и на ходу стягивая с себя ботинок. Потом резко прыгнул вперед и отработанным движением прихлопнул ухо Кремля, торчащее из стены за президентской спиной, между портретом американского посла и вставленным в рамочку рецептом киевского торта. – Ну вот… Теперь сами подумайте, как это все сюда проникает?
- Ну, ладно, понимаю – покладисто согласился с неразрешимостью проблемы президент, опасливо оглядываясь на свежее пятно на обоях. – Тогда второй вопрос: что будем вот с этим всем делать? Вот эту вот пятерню, между прочим, в министерстве энергетики нашли. Она там, пакость такая, к тарифам на газ и электричество нолики дорисовывала! А вот эту вот, в татухах, у героев во Львовской администрации отобрали. А эта вот… - гарант в возмущении потряс самой большой банкой, - эту нам польские товарищи передали. Она про них всякие непотребства в общественных местах писала.
- По всем упомянутым эпизодам уже проводятся проверки – поспешил заверить прокурор.
- А американские товарищи вам ничего не передавали? – поинтересовался СБУшник, внимательно перечитывая этикетки на банках.
- Это ВЫ у МЕНЯ спрашиваете?!
- Да, действительно… Будем плотнее работать с тамошними коллегами… Кстати! Еще три руки были лично мною выявлены в Верховной Раде. А в ходе проверок на призывных пунктах изъято порядка восьмидесяти ног Кремля.
- И это еще не считая свежих поставок из зоны АТО, - вставил МВДешник. – Там и руки, и ноги… и даже печени Кремля попадаются!
- А сколько их… этих… печеней-то?
- Два полных рефрижератора набрали уже. И вы бы, это… - СБУшник выразительно указал взглядом на шкалик, - поосторожнее… А то мало ли.
- Даа? – президент задумчиво повертел бутылку в руках и убрал от греха подальше в стол. Белочка горестно вздохнула и с видом неизбывной тоски растянулась рыжей тряпочкой по спинке кресла.
- Действительно, печально… До святого уже добрались.
- Что возвращает нас к главному вопросу дня: что делать будем?! И, кстати…
Президент аж в кресле подпрыгнул, от внезапного понимания ужаса ситуации и судорожно зажал рот обеими ладонями.
- Что случилось, Петр Аексеевич?
- Вам плохо?
- Еще одно ухо? Где?
Тот лишь головой от мотал, уставившись на подчиненных совершенно безумными от ужаса глазами.
- Петр Алексеевич, скажите уже что-нибудь!
- А почему мы… - начал было гарант общеевропейской безопасности и тут же с досадой шлепнул себя по губам, - Чорт! А чому ми з вами розмовляємо мовою агресора?!
Такая постановка вопроса вогнала всех в ступор минуты на три. Даже белочку.
- Нууу. Простите, я просто другой не знаю, - робко выдавил, наконец, министр МВД.
- Тааак, кажется, мы только что нашли язык Кремля, - тут же сделал стойку СБУшник и принялся внимательно оглядывать коллегу на предмет обнаружения этого самого языка.
- Так мы, пожалуй скоро целый Кремль по частям соберем, - тоскливо констатировал прокурор.
- Типун вам… вот на то, что мы только что выявили!.. А ты куда пялишься? Может, мне раздеться еще?!
- Я лучше хирурга из нашей спецбольницы пришлю. Он вас осмотрит и сразу все лишнее ампутирует.
- Не надо мне ничего ампутировать! Знаю я вас, чекистов! У вас горячее сердце, холодные уши и… и что там еще? У вас же с 37-го года… Блин, да у вас ВСЕ кремлевское!
- А вот это уже клевета!
- Точно? А если я вам врача пришлю? С рентгеном?
- Так заткніться ви вже! Сил моїх більше немає це слухати!
- Вот, кстати про «слухати»! Вы тоже это слышите?
- Що?
- Тише!

…Беспощадные и самоотверженные борцы с кремлевскими конечностями опасливо притихли. Белочка, наоборот, возмущенно заверещала, за что тут же получила подзатыльник от своего хозяина... И в наступившей тишине стали отчетливо слышны мерные негромкие удары, каждый из которых повергал всех собравшихся все в более глубокое уныние… Где-то совсем рядом, может, в соседнем кабинете, может, за окном, может, внутри толстых стен старого здания, а может и в самом киевском воздухе явственно, ровно и без всяких признаков аритмии билось сердце Кремля…
запись создана: 06.06.2017 в 23:25

@темы: Творчество по теме

20:55 

Фирме имени погрызенного яблока посвящается

…С последней ступеньки трапа он оглянулся:
Звезда с труднопроизносимым названием, которую здешние колонисты по привычке именовали Солнцем, заливала восьмую стартовую площадку столичного космодрома ярким чуть голубоватым светом. Где-то внизу космодромный уборщик Петро в компании двух роботов споренько скатывал двухсотметровую красную дорожку по которой потенциальный первопроходец недавно открытого межгалактического туннеля только что под гром оркестра и всеобщие аплодисменты прошествовал к своему верному кораблю, а на некотором удалении, на смотровой площадке башни КУПа можно было смутно разглядеть и сам оркестр, яростно блестевший трубами даже сквозь тонированное стекло, и фуражки космодромного начальства, и ярко-рыжую шевелюру любимой жены Мариночки. От такого помпезного прощания стало как-то не по себе, но начальство сказало «надо!» - приходилось терпеть. В конце концов, майору ВКС Олегу Ивановичу Егорову предстоял не рутинный рейс на Землю или на совсем уж недалекий Укр - не каждый день корабли уходят в дальнюю разведку.
Входной люк с тихим щелчком закрылся за спиной, автоматический трап отъехал, освобождая стартовую площадку, анатомическое пилотажное кресло мягко приняло в свои объятья… Егоров включил боковой монитор, выводя на него изображение с камеры внешнего наблюдения, которая сейчас была нацелена прямо на начальство и провожающих, затем включил центральный, предназначенный для управления полетом.

…Голографический экран мигнул развертываясь, прямо над панелью управления и радостно высветил: «Обновление принято и установлено. Для запуска системы управления введите пароль».
читать дальше
запись создана: 15.05.2017 в 21:45

@темы: творчество по теме

15:02 

Типа, песТня

Всем бронекавалерийским бурятам, разбомбителям мирных сирийских боевиков и невидимым подводникам, наводящим ужас на Швецию, посвящается

АГРЕССОРСКАЯ НАРОДНАЯ

1
Во сыром бору лезет мгла с болот,
То тут выпь кричит, то медведь ревет.
Мне не страшен вой, мне не страшен мрак:
Под корягой я маскирую танк.

Припев:
Ой вы, ягодки-грибы, елки стройные,
Да броня моя многослойная.
Ты отдай приказ, главком, огласи его,
Раскатаем все к чертям аж до Киева.

читать дальше

Ой, ты, ядерный кулак, сила дивная,
Ой, ты, русская душа агрессивная.
В страшных снах и истерических опусах
Разнесем к чертям и нахрен полглобуса!
запись создана: 22.02.2017 в 20:50

@темы: творчество по теме

14:17 

Обожаю эту женщину!

29.12.2016 в 12:30
Пишет ц-АМФ:

просто нет слов
29.12.2016 в 12:23
Пишет Pam Jones:

Шарли ебдо – как мат звучит по-русски.
Само ебдо прекрасно – от и до!
От звука этой смысловой нагрузки
Словцо Шарли – само себя ебдо!
Мы – не ханжи, наш юмор солонее,
Чем у Шарли! Мы тоже пьём бордо,
Едим лягушек, в небе коченея
От хохота, когда Шарли – ебдо!
И падая в убитом самолёте,
Наш юмор блещет на лице Земли, –
Как блещет соль, питая наши плоти,
Когда ебдо мы всех, ебдо – Шарли!
Свобода наша – вам великовата,
Наш юмор – не дворянское гнездо,
Шарли ебдо – созвучье, вроде мата,
Словцо Шарли – само себя ебдо!
Наш юмор жив и после катастрофы,
Он никогда не будет на мели.
Убитым посвящаю эти строфы,
Они поймут меня, – ебдом Шарли.

(с) Юнна Мориц

URL записи

URL записи

@темы: цирк уродов, творчество по теме, слов нет, поэтому матом, Империя зла. Империя очень зла!

16:13 

страшный сон одного режиссера

Нашумевшему фильму и его критикам с обеих сторон посвящается

- Ррррота, стройся! – рявкнул командир так внушительно, что горка с трудом отколупанной мерзлой земли ссыпалась обратно в недорытый окоп.
Взмыленные, несмотря на холод, бойцы принялись спешно выбираться из заготавливаемых к предстоящему бою нор. Через заснеженное поле прихрамывающей рысцой примчался пулеметный расчет, обустраивавший гнездо в стороне от основных позиций. Минут через десять личный состав вытянулся в неровную шеренгу.
Командир придирчиво оглядел строй.
- По порядку рааасчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий…
- Маловато, конечно, - вполголоса пробормотал командир.
- Много! – безапелляционно отрезал политрук. – Должно остаться ровно двадцать восемь, включая меня.
читать дальше
запись создана: 18.12.2016 в 23:31

@темы: рупор кремлевской пропаганды, гвозди бы делать из этих людей, войны и войнушки, Творчество по теме

20:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:09 

По свежим новостям написалоь что-то в стиле Легатуса.))

Презабавнейшими новостями снова радует граждан Рима дикая Умбрия: Савва объявляет голодовку! И что же в том удивительного, спросят нас достопочтенные квириты, ведь Савве давно бы пора уже трижды умереть от голода, столько раз она об этом заявляла со времен заключения под стражу? А интересно то, что на этот раз речь идет не об известной умбрийской разбойнице Хавронии Савве, справедливо сосланной судом города Танаис-Римский на 23 года в рудники, а о беглом ораторе иудее Савве, много лет назад изгнанном из Рима и пригретом вождями умбров.
В последние годы сей деятель снова стал известен в Империи своими велеречивыми хулительными сочинениями, направленными против Рима. Честно стараясь угодить вождю Парселанкусу, он без устали вещал о бесчисленных римских когортах, вторгшихся в земли близ Танаиса, и пел славу местным варварам, якобы разбивающим их раз за разом. Бездарно подражая известному римскому оратору Лусциниусу, он собирал в Куявисе некое смехотворное подобие форумов, где местные вожди и мудрецы с пеной у рта прославляли Парселанкуса и его орды и грязно ругали римских граждан и лично Цезаря Августа… Но после того как в землях венетов Высокий Совет вождей в составе верховной жрицы германцев Мерцелии, вождя галлов Оландикса и богоподобного правителя нашей Империи постановил прекратить бесчинства в Танаисе, накал боевых действий, как известно, значительно снизился. Со временем даже самым диким и необразованным варварам Умбрии стало неинтересно слушать о бесконечных римских вторжениях, а тамошним ораторам – все труднее о них говорить. А между тем, жизнь дикарей ухудшилась настолько, что даже бесконечная напраслина, возводимая на Цезаря Августа и россказни о том, как в Вечном Городе голодные имперцы поедают ежей и бобров, перестали их утешать. Савве и его прихлебателям пришлось волей-неволей обратить внимание на внутренние дела Убрии. Все чаще стали звучать разговоры о непомерном богатстве умбрийских вождей, о поборах, вершимых их приспешниками, и о весьма печальном положении, в котором оказались простые умбры. Подобные речи, само собой, пришлись сильно не по душе Парселанкусу, что заставило его вспомнить об иноземном происхождении оратора Саввы и запретить ему впредь выступать на территории Умбрии.
О, что тут началось, почтенные квириты! Хитроумный иудей тайно собрал очередное свое смехотворное подобие форума, на котором громко плакал, посыпал голову пеплом сожженных колес, вдохновенно вещал о своих заслугах перед варварами и клеймил позором местных вождей, не оценивших его заслуг. Специально приглашенные писцы добросовестно зафиксировали его речи на глиняных табличках, и теперь каждый обученный грамоте гражданин Рима может ознакомиться с ними и от души посмеяться.
Более же всего повеселил Савва своим решением не принимать пищи до тех пор, пока умбрийские вожди не призовут его обратно и не станут вновь щедро оплачивать его выступления.
Зная о том, как именно принято голодать в Умбрии, мы можем предположить, что в ближайшую неделю Савва не будет вкушать свиного жира, в следующую откажется от галльских лепешек, а на третью не станет пить вина. И все это, несомненно, пойдет на пользу его здоровью! А вот напугает ли подобное решение умбрийских вождей, мы пока можем только догадываться.
запись создана: 28.04.2016 в 10:46

@темы: творчество по теме

21:55 

Его Величество Парслей I был не то чтобы очень расстроен… Ну то есть поначалу-то он расстроился изрядно, но самообладания отнюдь не потерял и теперь бодро осуществлял обратную настройку и регулировку при помощи бутылки валинорского здравура с конем на этикетке и большой коробки шоколадных конфет с портретом себя любимого. Главное, он четко знал, что во всем виноват Молчаливый Повелитель, и эта лучезарная мысль как ничто другое помогала повелителю тортов, сливочных помадок и Дилленда не пасть духом.
У ног монарха тосковал незадачливый министр Гастролей и Балаганов Клайм. Он в свою очередь четко знал, что денег, потраченных на организацию серии грандиозных представлений на площадях Тюльпании и отчасти на улучшение материального благосостояния самого министра, никто с него обратно не потребует. Но вот потраченных усилий было все же немного жаль.
В дальнем углу зала сосредоточенно паковал чемоданы канцлер Эггснифф. Остальные придворные, хаотично рассредоточенные по помещению, пребывали в некоторой нерешительности: следует ли нынче восславить великую богиню Перемогу, или яростно проклясть злокозненного демона Зрада?..

@темы: творчество по теме, Зарисовки

15:33 

Державный листок, выпуск третий

Слушайте, подданные Молчаливого Повелителя, и не говорите потом, что вы не слышали!
Читайте, и не говорите, что вы не видели!

Никаких скандалов, никаких интриг, да и расследовать тут, в общем-то, нечего.

Всеобщим весельем и накрыванием лиц ладонями закончилась, как и все дилльские начинания, попытка подданных узурпатора Парслея наладить новый торговый путь из Закатного Союза в Империю Красных Драконов в обход давно проторенных дорог, проходящих через Державу.
Пропавший караван дилльских телег с волами обнаружился в одном из караван-сараев на территории дружественного Державе ханства Казах-стан, у границы с Империей. Уже много дней стоит он там, пугая местных верблюдов своими рогатыми мордами и непрестанно пожирая ханское сено. Лучшие умы Дилленда (уже смешно!) гадают: как же так вышло, что купцы с Заката не захотели возить товары к драконам и обратно открытым ими путем, в обход Державы по морю? Корабелы, подвозившие дилльские телеги на пути в Империю, радостно хихикают и пересчитывают полученные барыши. Ханские верблюды тоскуют и досадливо плюются. Весь остальной Срединный мир просто ржет.

@темы: творчество по теме

20:31 

Еще немного из "Этнографической справки"

Особое место в устном народном творчестве укров занимают многочисленные сказания о разнообразных героях. И хотя полноценного эпоса этот народ пока не сложил, сказания, близкие по духу к скандинавским сагам, составляют значительную часть культурной традиции этого племени.
Типичный персонаж такого произведения обычно не имеет божественного происхождения, но при этом обладает некой божественной силой, которой проникается, совершив специальный обряд на священном Майдане. Сюжеты с их участием весьма разнообразны, как и свершаемые подвиги. Весьма популярны многочисленные короткие и трагические истории о ста безымянных воинах, павших в битве с демонами бер-куу, покусившимися некогда на главную святыню укров – священный Майдан. В той же битве прославились и обрели заслуженные почести отважный Гав-Ри-Люю Ясна Задница, бросавшийся в бой без оружия и доспехов, и староста деревни Куу-Е Клич-Оок Велеречивый, храбрый воин и великий оракул, которому за подвиги был ниспослан светлыми богами дар пронзать разумом пространство и время. Не меньшим уважением пользуются так называемые «герои А-Тоо», которые, в отличие от сотенцев, в конце обычно не погибают, а напротив, обретают заслуженную славу, удостаиваются чести лицезреть светлых богов, а порой и занимают почетное место в Совете племени. Собственно, они и есть – те немногие из сотен укрских юношей, посвященных в А-Тоо, кому по легенде за особые заслуги даровано было право вернуться с поля вечной битвы с ко-ло-раа, нескончаемо длящейся где-то на востоке. Наиболее почитаемые из них: Сээ-Мэн Бронезадый и Я-Роош Правокрайний. А так же светлокрылая Наа-Дя Заточница, попавшая в лапы зеленых демонов и лично злокозненным Пуу-Тин замурованная в самом глубоком подземелье черного замка Каре-Ма-Алин без воды и хлеба. Не смотря на это, пресветлая богиня Ю-Ля-Ля личным повелением выделила ей место в Совете Лучших-Из-Лучших. Укры верят, что где-то там, в мрачных чертогах темного бога, Наа-Дя все еще жива и ждет освобождения.

@темы: творчество по теме

22:26 

Тем временем, "профессор" продолжает работу над "Мифологией"...

Из Этнографической справки о нравах и традициях Великих Укров.
Интересно мнение читателей.))


...Управление этим многочисленным народом осуществляет Верховный Вождь совместно с Советом Лучших-из-лучших. Система, по которой происходит разделение власти между ними, крайне запутана и регулярно меняется. Я не раз пыталась прояснить этот вопрос, но никто из рядовых членов племени так и не смог дать на него внятного ответа. Каким образом происходит отбор представителей в совет, тоже до конца не понятно. Одни попадают туда благодаря громкому голосу, другие заручаются поддержкой жителей укрских деревень, раздавая им бесплатно некоторое количество зерна и бананов, третьим же удается заслужить уважение и доверие соплеменников особенно высоким подпрыгиванием на священном Майдане. Внутри же самого Совета важнейшие вопросы племени решаются обычно с помощью криков, взаимных оскорблений и массовых драк. При этом самым сильным и самым громким далеко не всегда удается навязать свое мнение окружающим – гораздо чаще поддержку получает обладатель наибольшего количества материальных ресурсов.
Система назначения Верховного Вождя еще более необычна и оттого особенно интересна для исследователей. Некогда укры пытались заимствовать для этой цели выборный принцип, характерный для более развитых народов, и даже начертали его на камне. Однако, это нововведение не прижилось, как и все прочие элементы иноземных культур, в разное время привнесенные в самобытную культурную среду Великой Укрии. В результате и поныне вождь всякий раз назначается общим голосованием племени сроком на четыре года, но всякие раз изгоняется со своего поста (иногда досрочно) с позором, с помощью примитивного ритуала, свершаемого при большом скоплении рядовых членов племени на священном Майдане. Что интересно: личным тотемом любого вождя по непонятным причинам становится не обитающая в Укрии панда. Поэтому ритуал изгнания неизменно сопровождается громкими выкриками ритуального заклинания «Панду геть!» Символы верховной власти в племени, опять же, весьма причудливы и многообразны. Формально таковым считается особым образом обработанная дубина, торжественно вручаемая каждому новому главе племени после избрания. Однако, предыдущий вождь Я-Нык-Оо, по слухам, использовал в таковом качестве золотой банан. Эту информацию, впрочем, нельзя считать абсолютно достоверной, поскольку со времени изгнания Я-Нык-Оо упомянутого банана никто не видел. Нынешний же вождь По-Ро-Сёё известен как обладатель невиданных размеров мешка сахара...

Дополнения приветствуются.;-)
запись создана: 24.03.2016 в 22:00

@темы: творчество по теме

22:35 

Державный листок, выпуск второй

Слушайте, подданные Молчаливого Повелителя, и не говорите потом, что вы не слышали!
Читайте, и не говорите, что вы не видели!

Скандалы-интриги-расследования!

Подданные Бескрайней Державы возмущены действиями графских стражников Шпротланда, без всяких видимых причин заточивших в подземелья гражданина Валинора, светлого эльфа Грифиниэля. Стены и заборы пестрят их гневными посланиями.
Грифиниэль, пожалуй, единственный в мире валинорец, снискавший глубокое уважение и, можно сказать, дружескую привязанность такого количества жителей нашего королевства. И, одновременно, лютую ненависть одумраненых диллов и подданных мелких вассальных графств Темного Властелина. Посему, данное происшествие вызывает у всех порядочных гномов и гоблинов справедливое негодование, но никак не возмущение, ведь еще до поездки в Шпротланд многие предостерегали эльфа, предвидя подобный исход событий. Но остановить Гриффиниэля невозможно, как мы все знаем на примере событий в Донншире! Слагать свои духоподъемные песни он готов хоть в темнице, хоть в пасти боевого левиафана. Можно предположить, что к завтрашнему утру все стены его камеры будут расписаны хулительными посланиями, а графство содрогнется от громогласного голоса валинорского менестреля. Ну да не нам с вами жалеть шпротландских стражников... Радует одно: посягнуть на жизнь и здоровье валинорского подданного ряженые под рыцарей рыболовы не посмеют.

Как долго будет болеть голова у графа Раймонда? Надолго ли хватит нервов у начальника стражи? Передадут ли скандального менестреля в руки валинорских посланцев, или просто посадят на ковролет и велят уматывать? Что скажет по этому поводу Королева Туманов? Какие звуки станут издавать от радости полоумные диллы?

Об этом и о многом другом читайте в следующем номере.

Приписка внизу от руки:
По палантирам сообщают, что четыре часа они выдержали. И эти люди еще хотят воевать с Державой!
запись создана: 16.03.2016 в 17:36

@темы: творчество по теме, Державный листок

22:50 

походу, новую серию начинаю...

Державный листок, выпуск первый

Слушайте, подданные Бескрайней Державы, и не говорите потом, что вы не слышали!
Читайте, и не говорите потом, что вы не читали!

Ныне случилось то, чего все так долго ждали: Молчаливый Властелин, благословенный верховный правитель Державы, Наследник Великих Правителей древности, покровитель королевства Бульбалэнд и трех союзных ханств, Верховный Главнокомандующий Зеленой Гвардии, личный враг Темного Властелина, укротитель диких шайтанов и прочая и прочая, отверз, наконец, уста свои! И слова его потрясли весть Срединный Мир подобно небесному камню, пролетевшему над городом Челенбургом. Ибо так обычно и бывает, если очень долго молчать...
Ныне высочайше приказано было Предводителю Зеленой гвардии сиятельному герцогу Шою отозвать державных боевых драконов из пустынь царства Сирин, где те шесть лун жгли и топтали диких шайтанов. Что, вероятно, является результатом многих раздумий и совещаний с многомудрыми лордами и агентами тайной канцеллярии, коим известно нечто, недоступное разумению простых горожан, слушающих глашатаев и читающих заборы. А, быть может, Его Молчаливость узрели минувшей ночью во сне некое неожиданное решение всех державных проблем.
Об этом наша редакция судить не берется.

Подавился ли от неожиданности бананом Темный Властелин? Сколько галстуков съел беглый король Михаль? Придется ли безумной леди Ирэне снова стирать портки узурпатора Парслея? Спляшет ли зейбек султан Трех Морей? Кого теперь обвинит кайзерина Закатного Союза в нашествии диких пустынных племен в Закатные земли? Что скажут об этом почтенные державные мудрецы и мятежные лорды, повадившиеся в чужие земли, возводить хулу на Молчаливого? И главное: куда теперь полетят боевые драконы лорда Шоя?!!!

Скандалы-интриги-расследования!
Подробности читайте на следующем заборе.

@темы: творчество по теме

20:34 

- Черт бы побрал эту планету! – с чувством выплюнул Андрюха, пиная очередной сиреневый мухомор. – Черт бы побрал местные почвы! Черт бы побрал местную растительность! Черт бы побрал тех, кто все это открыл! Черт бы побрал тех, кто нас сюда прис…
- Эээ, потише, - Пашка одернул его за рукав и выразительно ткнул пальцем в небо. Точно как далекие предки когда-то поднимали палец к облакам, имея ввиду «побойся Бога».
Приятель понял, что его заносит, и немного смутился.
- Ааа, да ладно… Проклинай – не проклинай, а толку-то? Гнилая планета, этот ваш Укр! Ничерта хорошего тут нет и никогда не будет.
- Может, поглубже лес прошерстим? – Андрюха задумчиво поскреб в затылке. – Наша зона поиска – пятнадцать квадратов. А прошли мы пока только семь.
- Ага! В пустынях Монголии нам бы сорок выделили, и пяти хватило бы, чтоб понять, что нет там нихрена никакого золота Партии… Или, как там оно называлось?
- Не помню… Но отработать территорию все-таки надо.
- Вот поэтому ты никогда не станешь офицером!
Андрюха тяжело рухнул на заросший розовым мхом пенек и ехидно осклабился.
- В смысле?
- Ты только подчиняться умеешь, никакой инициативы. А офицер башкой думать должен.
Пашка скептически хмыкнул в ответ, в свою очередь присаживаясь на какую-то каменюку:
- И чего же твоя потенциально-офицерская башка сообразила?
- Ха! Ты в городе-то был?
- Ну, был, когда штурмовали…
- И чего ты там видел?
- Тучи бешеных укров и локальную диспозицию… Или тебе подробнее расписать?
- Вот! А я знаешь что я видел? Оранжерею!!!
- И?
- Ииии! Дубина! Оранжерея, значит, что? Значит, цветы! Может даже настоящие, земные.
- Предлагаешь ограбить?
- Нее, ну зачем же? Вежливо попросим, строго по инструкции.
Приятель радостно заржал, в полном восторге от собственной идеи.
А Пашка смотрел на него и думал, что, наверное, заявись они в эту самую оранжерею в своих перекрашенных десантных экзоскафандрах, тамошние работники не то что цветы из коллекции, а всю директорскую кассу отдадут даже без вежливой просьбы.
Ну а что делать, если на этой гребаной планете вся растительноть размножается исключительно гребаными спорами? Надо же как-то девчонок из ополчения с праздником поздравлять…
запись создана: 08.03.2016 в 17:33

@темы: творчество по теме

22:21 

Собственно...



Дверь в кают-компанию Пашка вышиб, что называется, изящным пинком… и тут же извинился. И, укладывая мордами в пол пятерых оказавшихся внутри вражеских техников, обращался к ним исключительно через «будьте любезны». Было в этом какое-то извращенное удовольствие: комментировать собственную грубую физическую работу всякими изящными фразочками. Все-таки прав, чертовски прав был незабвенный Дядя Вова, основатель и многолетний руководитель орбитальной тренировочной станции «Рязань-1», любивший повторять курсантам при каждом удобном случае: «Запомните, сынки, вежливость города берет!.. А еще полуострова, острова, страны, континенты, планетоиды, орбитальные станции, корабли, космотактические группировки, межпланетные флоты… а также некоторые технически деградировавшие и/или морально недоразвитые планеты.»
читать дальше
запись создана: 27.02.2016 в 20:54

@темы: творчество по теме

12:11 

Это прекрасно!

21.01.2016 в 20:27
Пишет Белокурая Гретхен:

про мигрантов
изображение
- господин Ачхотли! Я корреспондент вестника Теночтитлана и хочу задать несколько вопросов про мигрантов из Европы.
- проблема европейских мигрантов преувеличена. Да, в последние время наблюдается значительный приток мигрантов, что, естественно, заботит этнических ацтеков, однако, мы делаем все для успешной интеграции мгрантов в наше общество.
- общественность обеспокоена агрессивным поведением испанцев.
- во первых, не следует называть их испанцами, у нас принято именовать их евроацтеками. Мы должны отдавать себе отчёт в том, что мигранты находятся в условиях постоянного стресса, они длительное время находились в замкнутом пространстве своих примитивных деревянных плавсредств, страдая от скученности и авитаминоза. Нам следует больше уделять внимания социальной адаптации мигрантов, помогать с трудоустройством.
- участились случаи разбойных нападений, совершаемых мигрантами, что Вы на это скажете ?
- наши правоохранительные органы расследовали эти случаи. Мы пришли к выводу, что предоставление рабочих мест и сбор гуманитарной помощи для мигрантов эффективно решит эту проблему.
- а что вы скажете про происшествие во время празднования Ацемоцли, когда испанцы, простите, евроацтеки, собравшись большими группами, кидали в толпу ритуальные початки, а затем совершали сексуальные домогательства по отношению к ацтекским женщинам?
- не стоит винить в произошедшем мигрантов, дело в культурных различиях. У женщин евроацтеков существует обычай надевать на верхнюю часть туловища специальное приспособление, называемое корсет, которое удерживает грудь, а также закрытые одежды из плотной ткани, скрывающие тело.
- какой ужас! Несчастные порабощенные женщины Запада!
- они привыкли и воспринимают свои варварские обычаи как норму. Но евромигранты считают, что если на женщине нет корсета и, более того, если ещё грудь не скрыта одеждой, то женщина не против сексуального контакта. Мы организуем курсы самообороны для наших женщин. А нам следует проявить свойственную культурным ацтекам толерантность.
- среди евроацтеков возникают вспышки инфекционных заболеваний.
- министерство здравоохранения ведёт большую просветительскую работу, разъясняя безопасность водных процедур, употребления свежей пищи и недопустимость случайных связей. Это позволит предотвратить эпидемии оспы, проказы и холеры, которыми нередко страдают жители развивающихся европейских стран.
- вызывает беспокойство незаконная застройка, осуществляемая мигрантами.
- это происходит в том числе по недосмотру властей на местах. Не всегда они справляются с притоком мигрантов. Мы провели совещание с компаниями-застройщиками о предоставлении жилья для евроацтеков на льготной основе.
- вы не думаете, что компактное проживание евромигрантов помешает их ассимиляции с коренными ацтеками?
- да,такая проблема существует, однако мы делаем все возможное для интеграции приезжих в общество коренных ацтеков. Мы организуем бесплатные группы для обучения языку, основам гигиены, народным танцам, культуре жертвоприношений и всем, что лежит в основе нашей цивилизации. Полагаю, что к 1520 году мигранты успешно вольются в наше общество. Мои коллеги в правительства инков и майя в данном вопросе полностью со мной согласны.

URL записи

@темы: от великого до смешного, армагедец в отдельно взятом государстве, творчество по теме

00:07 

В общем...

Зарисовка очередная

- Нет, я понимаю, заборы портить или там с бургомистром Харнтонским собачиться. Но кубками на важном заседании швыряться, это уж слишком!
Канцлер Эггснифф недовольно выпятил нижнюю губу. Возможность примерить на себя роль командующего парадом, пусть и столь немногочисленным, ему определенно нравилась.
Благородный сэр Эйвек смерил начальство пренахальнейшим взглядом и презрительно хмыкнул.
- Вы бы уж помолчали, ваше Сиятельство. После вашего букета и… всего остального даже сэр Геол – это уже не «слишком».
- Да я не о том, - канцлер на мгновение смутился. – Просто кубок-то казенный. Пятнадцать золотых стоит, между прочим.. Без НДС!
- А ваша великая диллендская стена сколько стоит, а?! – тут же ринулся в атаку министр Беспорядков. – Сколько золота вы под ней уже зарыли? Или не под ней? Тут, знаете ли, менестрели уже поют, что вы деньги храните у себя в погребе, в мешках из-под морковки.
- Ну, я же говорю, кругом коррупция! – поспешил вклиниться отставной правитель дружественного королевства, а ныне скромный лорд графства Оодесс, Михаль. – Правду ж говорю! А он в меня – кубком…
- Ой, ну вот вам бы тоже помолчать, - отмахнулся канцлер. – Вы еще по своей Великой Киндзмараулии за коррупцию не отчитались.
- А я вот как раз отчитался! – Михаль так гордо выпятил грудь, что даже галстук обвис, перестав лежать на животе параллельно полу. – Лично перед Темным Властелином отчитался!
- И как? – скептически поинтересовался сэр Эйвек.
Лорд довольно осклабился:
- Выполнили на сто двадцать процентов! Сколько золота в страну пришло, столько и ушло. Плюс еще два мешка и восемь бочек Киндзмараули.
- А войну с державой так и не устроили!
- Ой, а сами-то!
- Че сами, че сами?! Да мы уже полтора года громим зеленую гвардию в Донншире!
- Ну и где та гвардия?
- На заборах почитай! Да я лично Молчаливого разговорил! А ты тут…
- Тихо вам, разбудите! – свистящим шепотом одернул канцлер уже готовых броситься в рукопашную благородных господ и выразительно указал взглядом на трон.
В наступившей тишине стал отчетливо слышан побулькивающий храп. Его Величество Парслей I изволили почивать прям на рабочем месте, одной рукой обнимая портрет Темного Властелина, другой – полупустую бутылку здравура.
Вот уже пятый день королю нездоровилось и лечился он весьма усердно. Придворные старались по возможности процессу не мешать.
- А Эггснифф опять втихаря корону примеривал, - поспешил наябедничать сэр Эйвек, не забыв, впрочем, понизить голос.
- Говорю же, сплошная коррупция в вашем…
- Ой, да не начинайте! – поспешил пресечь новый виток ссоры канцлер. – Давайте лучше решим, что делать с портом, пока Величество не проснулось.
- А какие есть варианты? – тут же перешел на рабочий тон Михаль.
- Ну, разные, - канцлер деловито раскрыл папку с золоченым гербом Дилленда. – Мы можем его продать. Можем продать. А еще можем продать. Ну или… продать.
- Да уж, сложный выбор, - сэр Эйвек задумчиво поскреб в затылке.
- И вот этот вопрос, - канцлер опять перешел на свистящий шепот, - я предлагаю решить сейчас, в спокойной обстановке. И без всяких там… кубков.
- То есть как это, в спокойной? – лорд нервно хихикнул. – Це ж Дилленд! Коли це в Ділленде щось вирішувалося спокійно? Я ж лише-лише звик до місцевих порядків, а ви…

- Могу устроить! – нехорошо усмехнулся Эйвек, и потянулся к бутылке, зажатой в монаршей длани.
Канцлер решительно перехватил его руку:
- Успокойтесь. Я и так знаю, что оба вы – чистокровные диллы и всегда готовы соблюсти традиции. Но вы ж понимаете… Да и смысл собачиться, когда рядом ни одного менестреля?... Короче, у меня есть три пустых мешка из-под морковки. Один тебе, Михаль, как лорду провинции, другой Эйвеку, чтоб впредь вел себя прилично, а третий мне, за то, что не позволил вам двоим разбудить Величество. Как думаете, наполнят нам эти три мешка за ваш порт?
запись создана: 18.12.2015 в 21:53

@темы: зарисовки, творчество по теме

20:22 

Чей-та дофуа новостей за один день, и все как одна - тааакие темы для Зарисовок! :-D
Всвязи с чем вопрос:
Откровения Молчаливого, заборная эпопея канцлера Эггсниффа чи летающий кубок сэра Эйвека? :hmm:
запись создана: 17.12.2015 в 17:19

@темы: творчество по теме

11:53 

авторское переживательное

Блин!
Подбирала тут визуазизацию персонажам своего романа про кликушу. Дольше всех искала Славика... В итоге поняла, что лучше всех на эту роль подходит один достаточно известный персонаж...
Проблема в том, что Славик гибнет в финале.:facepalm3:

@темы: творчество по теме

20:41 

Как обычно, для затравки и стимуляции творческого процесса:

Трасса Покров-Полянск, какой запомнила ее Илэна, покидая родной город в битком набитом перепуганными детьми и женщинами автобусе, до сих пор вспоминалась ей одним сплошным кошмаром. Дорогой, в никуда по минному полю под сполохи молний сквозь полчища Семирогих. Теперь же, на обратном пути, казалось, что она уводит прямиком в ад. С каждым километром за тонированным стеклом все чаще мелькали искореженные остовы подбитой бронетехники и гражданских автомобилей, сваленные на обочине среди посеченных, изломанных деревьев, все шире становились черные проплешины на неубранных полях, и все сильней подпрыгивал перекрашенный «под камуфло» джип на бесконечных выбоинах. Смотреть на это все сил не хватало, а надежду вздремнуть по дороге пришлось оставить еще на границе – закаринские снаряды и гусеницы родных республиканских танков превратили и без того давно не латаный асфальт в такую стиральную доску, что приходилось держаться за спинку переднего сиденья, чтобы не свалиться на сидящего рядом Гоги. Вот тот совершенно невозмутимо с каменным лицом смотрел в окно, грыз одну за другой карамельки и, кажется, в тайне мечтал задушить женщину, лишившую его возможности покурить. Хотя и без того от прославленного командира разило так, что еще одна сигарета ничего не изменила бы… Но Илэна из какой-то детской вредности не стала этого говорить.
На вопрос, с чего это он вдруг снизошел до того, чтобы встретить бывшего боевого товарища и его сестру лично, Гоги ответил коротко: «Чтоб на блоках сильно не мурыжили». На вопрос, зачем надо было в таком случае сажать за руль Дезу – «Чтоб на перекрестках девки не пялились». Вот так и ехали от самого погранпоста: невозмутимый Деза за рулем, ушедший в себя Роман рядом, а на заднем сиденье – вусмерть измотанная Илэна и злой Гоги. Последний, впрочем, на каждом кордоне не забывал опускать стекло. Узнавали. Пропускали без разговоров.
На развилке, где объездная дорога уходила в сторону Карповки, а оттуда на Углегорск, Деза притормозил:
- Вы точно уверены, что вам туда надо?
Роман усмехнулся:
- Надо! Князь должен вернуться в город.
запись создана: 23.11.2015 в 20:20

@темы: творчество по теме

Гражданская позиция

главная